完全没有进步的我啊……越来越没时间钻研了。
虽然并不想这么说，我还是有些泄气。
以前一直说时间这种东西只要肯挤总是有的，现在的结果就是没有一天睡够的。再挤就真成奶牛了……
前两天的好消息太振奋害我都忘记礼拜三是有KT2的……害我一整天都忘记赤西家伙名字叫仁，害我背上不仁不义的莫名罪名。接着是天天在HC tego……说自己是tegomasu团饭……今天看了MS，更团饭了，为啥你小子能唱得那么好啦！！！不愧曾经是我四命呀！！！《——这件事其实大家都已经忘记鸟就表提了好不好
儿子也在日记里提了小梦梦本命团上MS的事，小孩果然了解妈的喜好呀~~快乐地转圈，宣传越来越到位了你。不用怕被?哈，妈保护你！
今年仁妈妈生日你小子送礼物了没有？记得送听到没？否则岳母大人会降罪哦~以后吃不了兜着走……
话说我老爸不知道受谁的洗脑，居然说我是AO……这种词汇您老哪听来的？算您是PO了不起死了……还要跟我抢儿子……





最后，虽然我时常间歇性想要?小女……但其实我是很爱你的呀……
为了你我也盘过我也逆盘过我还养了那么多只乌龟……
以后不讲你肿了……丑成毛妈也是爱的。

对了，不是有说，在两个男人间难以取舍就说明哪个都不爱么……
那么，我便哪个都不爱吧。
舍了哪个都太心痛了，喜欢吧喜欢吧，都只是喜欢罢了。
我宁可要全部兜在手里的喜欢，也不要失落了一半的戳在心里的爱。

突然很想逛街或兜风了。
最近的特点是说话前后无关联，不使用过渡句，语言能力极速退化，自省中。

热烈庆祝草儿与粉红战士活动再开！

某人凌晨收到的消息导致的今天睡眠更不充足了。原因是过度兴奋睡不着。笑。乘车的时候居然手抖。笑。
然后不断有兴奋人士电话消息进来汇报精神，我笑了一整天，神了。
满足了，今年的美好。
草妈内妈们，放鞭炮庆祝吧！
音乐剧虽然要暑假才上，但那之前请务必露脸让想念了一年两年的妈们好好看看，有没有长高有没有养壮，脸上的神情是少一分天真还是多一分成熟，曾经失去的东西有没有加倍补回的可能。
自然是可以的。
那么多的感动，够了够了，永远不够。

爷爷啊，俺饭您没饭错。商业社会，开发新资源的同时务必保持旧资源啊，切不可得罪老客户哦~~

莫非儿子昨天日记所谓“很久没见的队友”是指……
哈哈哈哈~~~~~
还有粉红同学来上海玩果然是个极好的兆头啊！开工前放松活动？那么，感谢选择上海，笑！！

音乐剧请加油！
希望熊熊燃烧着~早日回来团内吧~~


BY 幸福得尤在梦中的小梦梦

最近实在缺乏睡眠到了无法合理思考的地步了。
眼睛疼啊眼睛疼……
早上出门都要使劲拍打自己的脸才能正常看着前方行走。和别人说没事没事我早起没问题虽然并不是吹的，可是乘车的时候努力遏制睡意然后看书真的能够长此以往？
没时间看书没时间看片没时间学习好歹是挤点时间出来HC了。
在扮演谁啊，这种生活……
充实固然是充实的……

晚上还是抽空又看了次月九，为此卡掉了本来在追的两个片，人生有限要懂得取舍啊呜呼哀哉~
健固然是个平庸的男人，然而贵就贵在他小子太真实了没什么心机，尽管完全不属于为达目的不择手段的类型却可以在通向目标的路上东张西望生出许多美好的枝桠来。
我想我的外公了。
果然该见的时候应该马上奔着去见的，等见不到了……什么都是白搭。
后悔的事多多少少大大小小总是有的，然而这就是人生啊。

看以前的日志不免觉得幼稚，那是好的，起码有一天天在成长了。
之前看到KT的杂志访谈有段也蛮感慨的，以前觉得这个年龄该是大人了吧，结果现在自己到了年龄完全没有这种自觉啊……

说NEWS出道那会子我还不认识他们。不过我确信有在水货店里瞧见了他们的单曲，还说了不怎么好听的话。
因为我只认识一个叫山下智久的人……因为当时我对偶像团体兴趣为零……
那时候只关心着LARUKU的我完全没有想过有一天我会因为关心NEWS而完全没有时间去关心LARUKU。

后来贴在房门上的海报就是这张。

但是现在没有了。（出于无聊想说现在贴的是P。）
亲友同志都认为我是4TOPS团饭。最近某人已认真指出，现在小梦是TEGOMASU团饭……（出于无聊想说我是TEGOMASU团饭TEGO担顺便想贴他们海报了。）
实事求是地说，我已经不是团饭，不是NEWS饭，不是KT饭，不是8饭，（出于无聊我想说如果我真的是YOU&J饭，很明显我是偏心NewS的。）虽然我还喜欢着这些团里的好多人……但是一些人不得已的离开始终让我揪心，这使得这个话题显得沉重。
却也是因为如此，他们的存在是那样难能可贵的。
被迫接受这个事实的我，已经不是当初那个我了。
那个每天一定要看完他们的视频才能够入睡的我，不存在了。
爱得太重就变成责任，习惯，是好，还是不好。

其实等待是很容易的事。
起码如出道歌一样，希望始终存在。

只是，记得当初那些美好的我，已经逐渐看不清现在的美好了。
总是回忆与怀念是错误的。
比如我从方才开始就努力想说些动人的话，一直没有如愿。
最最浅薄而简单的句子无非是，等到5周年的时候，10周年的时候，我希望自己还是可以在这里，计较着自己的爱，爬上几句无关痛痒的句子，看着你们漂亮的形态，说着恭喜的话。
那样的简单，没有任何迟疑的。

我总是那句话。
你们是可以站在TEPPEN的。
我希望我也可以，然后大声喊出所爱。

三周年、おめでとう〜〜

感谢你们带给我的所有美好。
还有能够遇见NEWS以及NEWS饭们，真的很美好。

real是我很喜欢的一个词。
首先想到的会是彩虹的大碟名，然后是real face。
真实，离自己有多远。

今天出门的时候，遇到住在一个小区里一同等车的老太太。老太太似乎很爱说话一直不停地和我说话，比如我的帽子很好看，比如她方才错过了一辆车为了省钱而不肯拦出租，比如从没在小区里看到过我之类。
今天我出门头发没整理隐形也没戴，弄了个帽子架了副眼镜粉都没扑随便套了件T恤，感觉很像在COS风间……老太太您就算认识我估计也认不出我来好不好……何况我这么深居简出的。
因为我不知道乘哪辆车，老太太就一直指点我。（为什么我在家门口都没方向啊……）乘车的时候她在同售票员抱怨说她都八十几了乘车从未享受过优惠。这么吁吁叨叨一路。旁边几个中年人应着她的话，笑着附和着，不时夸她一把年纪了看起来还那么有精神。
她在我前一站下车，下去前还不忘关照我的路线。
没有人和她说再见。车门关上的时候，方才应着她话的中年人说着——
老太太是不是老年痴呆啦！
云云。
驾驶员也呼应着。

我突然觉得自己被打击到了。
这样的real face。
而无法为之辩解的我，也非常让自己失望。
不要有一天也沦为如此虚伪的成年人。

路边有一滩沙砾。
小的时候，冬天遭遇薄冰是一定要踩上去噼啪作响的。长大一点，骑自行车见到落叶是一定要碾过沙沙作响的。现在看到沙砾，我也想踏一脚，绵绵的。
我没有踏上去。
鞋子会脏。

我突然觉得被自己打击到了。
我已经被童趣抛弃了。
把什么都看得太清楚。

走到图书馆的时候，我摘了眼镜。我的视力并没有那么糟糕，其实不戴眼镜也完全可以好好生活，只是那些书名，不靠近一些看起来会有些费力罢了。
看得不够清楚，大约是有些自欺欺人的。
模糊掉你脸上的痘痘，和那角落里睡了一天的闲人，以及路人落拓的表情。
开始觉得美好了。

real离得太近了，有点不想要。
一直有人和我说，我生活在自己的世界里，始终没有连接上真实。
是我不想，我不要，我没有勇气。