又生病了，都是被某人气的。
又开始觉得恶心了。
但是骂人也骂不出口。
只能憋着愈来愈不舒服。

和今天的月亮一样，仿佛被一块油腻腻的抹布遮着，清?的光也变得污秽起来。

所以我看不清前方的路，甚至也找不见脚下的路。

因为自己的不努力，生活正在逐渐死去。

同事跟我抱怨压力太大以至于生痘痘，然后看着我说发现我最近越来越低沉，和人说话越发没耐性，四周弥漫着一股低气压，笑容可憎……

觉得冷然后每天胃疼。

做噩梦然后早上睡过头。

没有什么能够安慰我的东西。

晚上看男人的档的时候又哭了。

其实已经不想有这些感情了。

就坐直了身子抽了会儿烟，想想也许放弃什么也都没什么大不了的。

因为没了感知快乐的能力，没了爱的能力，没了表情，没了响应生活的能力。

仍是不作努力。

到底需要的是什么。

意义在哪里。

我不想盲目地再这样过下去。

要不就结束吧，要不就开始吧。

天天加班，频繁出差，缺乏睡眠，用脑过度。
无数次对自己说我要休息我要度假，都没有得到实施。
拒绝了N个邀请。
第N次忘记定蛋糕。
今天再次走到店里的时候想起就算定了，可是如果生日那天并不在上海的话……
再说我为什么还要干这种给自己定蛋糕的寂寞的勾当！！！

尽头在哪里……
动力全无……

累得我只想把中指插向大地……

我不是哪吒但是被当做哪吒来用了。

真的太忙太折磨自己了。
听着?酱的广播很想哭出来，我们都在一点点逼死自己。
有些事或许没必要太认真的。
我只是不想输。

蓝酱要回归了，可是我不晓得怎样让自己高兴起来。
简说让KINA帮忙定了TAKERU学年历，我很感动的，因为我自己根本没时间去搞这个东西。还是有人能帮我想到的。

每次想哭的时候都想男人说的，哭也是一天，笑也是一天，一样是一天，不如笑着度过吧。

就更想哭了。

前两天和一一说，不管我再怎么维护阿久，原来我还是最宠阿红的，其实我每次的挣扎不过是拖延时间，我还是会买KT的DVD，还是会买他的碟他的SHOP他的学年历他的那么多也许我都不会仔细去看的杂志。《——别说了早被看穿了
或许真的该拿SHOP照糊墙，这样我会不会好受一点。

越来越冷了。

我最喜欢冬天了。

一句安慰自己的话也讲不出来，无比地想放弃当前的生活。因为我已经不是我了。