阿糖你可以的！
电影可以的！
DRAMA我也可以再期待一下的！
加油吧你！
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我本来能够更高兴一点的。

时不时以为，不断喜欢上什么人，只是为了维持自己所谓的感情的这种能力。

愈发徒劳。
看不到情绪的起伏。
生硬的表情。
虚伪的笑容。
不知缘何忧伤。
快乐是奢侈。
眼泪是排泄。
真心实意是成年人的消遣。

情绪即将被掏空。




途中，看到路边竖立着的，深夜亮着灯的自动贩卖机。
小食品小饮料悠悠然排成一排。
深深寂寞起来。


我想要找个地方躲起来
而不是被迫站在谁都看得到的地方假装不在乎。

之所以这次好几天没更，是因为没有什么可说的。
情绪还在低迷。
反复思考生活的意义。
依旧是没有结果。
工作太过劳碌，出现为数不少的失误，因此几乎每天都在挨批，还践踏我的尊严。
有时候也想放弃，同我找不到继续的理由一样，我也找不到放弃的理由。
当然并不是完全没有开心的事，然而那些值得微笑的事总是转瞬即逝。
要说难过，但是不想讲给家人听。
他们会说不开心就不要做了，也许本来就满意我的早出晚归。
KUKO说得对，我就不像在这个社会摸爬滚打的人。
再过上十年也不会是那样。
也不愿意变成那样。
不是无法适应这个社会，纯粹是心理上无法接受。

前两天和国外客户吃饭大家玩猜年龄。
在我先说了好多声谢谢以后，人家笑着说：EIGHTEEN.
我还说嗯，ALWAYS EIGHTEEN。
后来正经猜了，也还是那样。
我总是一个陷入大叔堆里的小妹妹。
找不到共同话题，只能卖笑。

宾馆里外国人比中国人多，即便是陌生人也会冲你开心大笑，挥着手。
怎么能那么开心。
我充满忌妒地想。

一直一个人走路，乘车，?航班永远都是掐着最后的时间。
最近有个以前的自己绝不会有的习惯——
和出租车司机聊天
发现的时候，被自己吓到了。
人如果寂寞，如果难过，如果憋闷，会变得连自己也不认识。

感觉快要到极限了。
出差回来和一一说起的时候，她也同感。
为什么要这样继续下去呢。

我还没有找到出口。

持续低迷

憎恶啊憎恶这样的自己

怎么那么没用呢

让我消失吧

看不惯他没关系，我也誓死捍卫你说话的权利，不过，既然拿我当朋友，就别在我面前RS我们家赤西公子。
感激不尽。
虽然我不想更不愿意为着一个爱豆坏了友谊，但目前我已极不愉快。

阿久少爷过个生日搞来那么多趴趴垃圾是没关系，可是为了此事引出那么多令人不快的言论真是料想之外的叫人恶心。

我不想说谁丑陋，可说不说那都是事实。

近来胃口不佳，这下更是消化不良起来。


这几天太累了，没有休息，睡眠不足，食欲不振，心情不佳。
依旧是不想与人争辩。
太多的事情等着去做了，顶好再忙些，忙到没空同谁去计较这些是与不是。