经常只有一个人乘在车上的时候才能有空思考下过去展望下未来……
基本上比较沉闷。
身边换了一个又一个新人，不断出差不断忙中出错。
09年上来一直强度过大地工作着，结果今天果然出现了身体不适的状况。
过劳死果然是为着某些人存在的。
瑛太同志你解剖我吧……ORZ……

这个礼拜老大又解雇了来了3个月的新人。
我对那女孩够好了，什么都教她，连做人都教了，到头来她自己的错可以赖我身上，还自说自话拿我电脑里的资料，无论责怪她什么都可以找理由为自己开脱，明明脑子不好用还以为自己很有能力，最过分的是不诚实。
我和老大说，笨可以努力一点，不懂我也可以教，如果有能力我也允许你骄傲，可是我不能容忍不诚实的人每天在我旁边。

本来还想过几天再让她走，结果当即就不要她了。虽然我觉得年前让人家走也有点残忍，结果老大的老公和我讲，她和他说我都不教她东西，错了什么她也在他面前赖我身上。
我讲，说是我错就我错吧，反正任何线上出了问题我总也有不对。
他愤愤然：你怎么会有错！就算你错，她也不能说你错！
笑。

自己被傻瓜在背后?了一把也不知道呢。

?紧面试新人吧。

看跨年最让我高兴的是红公子他很快乐地笑着。
能够使我暂时忘却烦恼地快乐地笑着，令我相信新年会有好的开始。
所以不开心的时候总是想起他说的哭也是一天笑也是一天的句子。

而阿久少爷的话我多半会想起说明日やろうは馬鹿やろう。

如果可以的话我想要发一整天的呆。
傻瓜吗你是。

天天鞭策自己的话觉得太累了，然而天天低潮的话其实也是很累的。
让我没心没肺嘻嘻哈哈我做不到，让我去听碾核我觉得亦没必要催化我的暴力倾向。

应该一个人静一静。

我无数次地，在一个人的深夜里哭泣。
为了那些我能够说出口和无法说出口的，我愿意说以及不愿意说的，旁人能够想象与无法想象的事，无法抑制汹涌的悲伤。
这种悲伤就像是在预期范围之外的经期，在没有准备好的时候给你来个措手不及，搞得一身腥臭。

我讨厌冬至这个日子，更讨厌今天这个日期于我的意义。
太多的噩梦以及不善的回忆。
我在床上读一本小说，隐约觉得有无数?色的花朵扑面而来，浓郁的香气几乎要扼住呼吸。
哭起来。

前两天看空之境界的第三章*痛觉残留。
女孩说：我可以哭吗？
男孩说：可以。
女孩笑了笑，低下头去。

我问自己：我可以哭吗？
呵呵，你凭什么哭呢？是悲痛还是发泄？

是撒娇罢了。
对，是撒娇。
对于这个恶心的世界对于恶心的自己，哭泣是很狡猾的撒娇方式。

外面狂风大作，气温倏地降下。
我还是在哭呢。

现在没有人安慰我呢。

曾经有人用拇指给我抹眼泪，说好了哭完我们去吃点东西吧。
也有人一起哭起来，我们都不是小孩子了，为了一些没什么大不了的事，可以惹到一个男人赔自己哭，感觉很好笑，于是放弃了眼泪。
也曾有人听到我的啜泣声，什么也没有说。
沉默是无法治疗任何东西的，沉默只能带来窒息。

我活着，根本没有活着的感觉。
经常有人觉得我无理取闹吧，没错。那些情感在没有到达一个高度之前，无论是喜悦，悲伤，或是愤怒，惆怅，我都无法体会。
我每天都需要看恐怖片，或者任何血腥的阴暗的悲剧性的书籍，影片……否则无法调节心理状态，白天就无法进行正常的活动。而这种需要已经越来越急迫似乎快要失去控制。
我找朋友轻描淡写地谈过这个事情，结果是让我去看医生。
但是你们不都习惯了么，习惯了我偶尔表现出的扭曲，同时也习惯了我极力的隐瞒。

要让旁人如何去理解，我再好的表达能力也无法详述自己血管里满溢的忧伤。
只有同样忧伤的人，才能够理解。

好起来的时候也懂得说没关系，你在我身边就好。
甚至你不在我身边，而我能感觉到你在我身边就好。

好不起来的时候就只懂得说为什么，为什么你不在我身边。
我的每一个细胞都因为过量的哭泣而失水，很明显正在死去。

明天会有一个新的自己。
她也许更坚强，也许更脆弱。
谁又知道呢。

失去了生活。

每天太忙太累了也缺乏自我价值感。
无高潮无快感我又冷感了。
距离阿拉西上海控过去了一个月，这俩月我就没看过NEWS控的任何REPO，都是朋友挑我有兴趣的和我说了，一方面是没有空去看，另一方面也是没有办法承受落差感。

戒烟很久了，现在咖啡过量又因为心情郁闷又开戒了。
该如何如何如何……
不满意自己
不开心不开心不开心

心情还是很差。
我儿，再给为娘的多一点温暖吧。
也许真的可以依靠你也说不定哦。