我无数次地，在一个人的深夜里哭泣。
为了那些我能够说出口和无法说出口的，我愿意说以及不愿意说的，旁人能够想象与无法想象的事，无法抑制汹涌的悲伤。
这种悲伤就像是在预期范围之外的经期，在没有准备好的时候给你来个措手不及，搞得一身腥臭。

我讨厌冬至这个日子，更讨厌今天这个日期于我的意义。
太多的噩梦以及不善的回忆。
我在床上读一本小说，隐约觉得有无数?色的花朵扑面而来，浓郁的香气几乎要扼住呼吸。
哭起来。

前两天看空之境界的第三章*痛觉残留。
女孩说：我可以哭吗？
男孩说：可以。
女孩笑了笑，低下头去。

我问自己：我可以哭吗？
呵呵，你凭什么哭呢？是悲痛还是发泄？

是撒娇罢了。
对，是撒娇。
对于这个恶心的世界对于恶心的自己，哭泣是很狡猾的撒娇方式。

外面狂风大作，气温倏地降下。
我还是在哭呢。

现在没有人安慰我呢。

曾经有人用拇指给我抹眼泪，说好了哭完我们去吃点东西吧。
也有人一起哭起来，我们都不是小孩子了，为了一些没什么大不了的事，可以惹到一个男人赔自己哭，感觉很好笑，于是放弃了眼泪。
也曾有人听到我的啜泣声，什么也没有说。
沉默是无法治疗任何东西的，沉默只能带来窒息。

我活着，根本没有活着的感觉。
经常有人觉得我无理取闹吧，没错。那些情感在没有到达一个高度之前，无论是喜悦，悲伤，或是愤怒，惆怅，我都无法体会。
我每天都需要看恐怖片，或者任何血腥的阴暗的悲剧性的书籍，影片……否则无法调节心理状态，白天就无法进行正常的活动。而这种需要已经越来越急迫似乎快要失去控制。
我找朋友轻描淡写地谈过这个事情，结果是让我去看医生。
但是你们不都习惯了么，习惯了我偶尔表现出的扭曲，同时也习惯了我极力的隐瞒。

要让旁人如何去理解，我再好的表达能力也无法详述自己血管里满溢的忧伤。
只有同样忧伤的人，才能够理解。

好起来的时候也懂得说没关系，你在我身边就好。
甚至你不在我身边，而我能感觉到你在我身边就好。

好不起来的时候就只懂得说为什么，为什么你不在我身边。
我的每一个细胞都因为过量的哭泣而失水，很明显正在死去。

明天会有一个新的自己。
她也许更坚强，也许更脆弱。
谁又知道呢。