有一天，右手拿起的纸巾上有一滩新鲜的血迹。
惊！四下寻找出血点。发现是左手十指的第二关节处不断在往外涌出鲜血[emoji:i-282]
可是怎么会沾到右手边的纸巾上去的！
伤口很小，也很浅，不知道是怎么会被划开的，令人惊讶的是那么小的伤口可以流那么多血，而且怎么也止不住。
最郁闷的是根本不疼。
我因为很忙就用纸巾卷了下继续打字。旁边的同事看不下去了，说她看了觉得冷……
我……我哀悼我的血小板，怎么最近又不好好工作了呢。

昨天，突然右手又见血迹。
我没觉得任何地方疼，又开始找伤口。
是右手的拇指指甲，似乎是从指甲里头流出的血，又是不停地流。
那应该很疼才对，可是，仍旧没感觉[emoji:i-229]
我的血啊，我很吝啬的啊，怎么能这么给白白流掉的啦！

还和我妈开玩笑说，其实我每天在工地打工来着[emoji:i-232]

今天，早上起来洗澡，惊见右手上臂有四个清晰的手指印！
……………………
虽然我皮肤是很容易留下印记没错，不过难道我睡觉还能下那么大力捏自己么……
好吧我承认那个手指印很小看起来就是我自己的尺寸，不过这是怎么造成的而我可以不记得。
为什么我都不记得。
为什么我没有感觉。

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魂好像不在身上。

下班的时候有伞没拿，一边淋雨一边啃掉一个草莓羊角面包。
有点BLUE。
下午还在和众亲友吹牛说我要爬。
可那也只是说说而已。
家里有一些不开心的事情。
让我有不得不长大的感觉。

为什么要淋雨呢。
我根本没有资格生病。

我是不会放弃的，我的人生。

一直沮丧下去的话，雨才更不会停吧……

我放弃的是，我无忧无虑的梦想和天真烂漫的情怀。

最近其他都没什么不好，但是每天一到晚上就低烧，我怕老妈知道担心，自己吃药早点睡觉。
上个月太忙了可能报应到这个月了，好在过完年上来不算很忙，喘息了一下，白天能摸鱼就摸鱼了。
营养药片看来不抵什么用，浑身发冷的日子也还是继续着。
颈椎也超级不好起来，以至于我摸到后脖子的那块肉时发现快没知觉了，恨不得割掉。连发型师看到我都说，是不是最近坐太久了，看起来颈椎超不行的……
要强迫自己运动了。

跟着就天天做奇怪的梦。
有天梦到老板布置我工作，我一看上头赫然写着——
周一：结婚。
我说和谁结婚啊？
她说你就随便结结，这个是公司安排的。
感情我还被强迫了咯？不过貌似是工作来的……
结果那个对象是——光一。
至于为什么是光一我感到很纳闷……
接着场景就是结婚现场，风很大人很多，我没穿婚纱，好像不情愿，还打电话给光一——
你来结婚吗？
他说：才不来呢！
我说太好了，你别来了。
电话刚挂断，丫就开着飞车来了……
晕……
接着，没接着了，我的起床闹铃SIX SENSES响起了，我与光一也就没了下文……

是否是担心自己嫁不出去啦。
情人节来咯，不知不觉空窗期几年了，真可怕啊。
可怕的不是空窗而是始终觉得一个人很好。

然后昨天继续梦到自己得了怪病。
这次是腋下连到上臂生了很丑陋像蹼一样实际上里面又是有液体的……
这这这……
后来还破开了，滴滴答答，滴滴答答……很EX。

不知道今天又有什么新的奇妙。

呼……

话说上回隐形眼镜戴得眼睛发炎去看了急诊。
后来我就比较不愿意戴了。
还被同事嘲笑说才几度的近视戴什么眼镜，根本不叫近视……
可是，我裸眼视力真的不太行……

结果又有事故。
说我摘镜片的时候突然找不到镜片了。
以为掉地上了还让老爸找了半天。
结果……在眼球上面的部分，睁开眼根本看不到……而且也并没有什么异物感。
我奇了怪了。
ORZ听说有转到眼球后面去的……那要进医院开刀了。
靠，我冷静地转动眼球，又用手指帮忙最终挣扎了半天拿出来了……
偶滴娘。

转身我就把镜片给扔了。

要不我暂停戴眼镜看看日子是不是一样过。
主要我戴框架的样子实在让自己很接受不能……
但是现在暂时心理阴影着，还是……丑点比进医院要好吧。


然后昨天又做个噩梦。
说得了什么病躺着，然后皮肤上全部是小指甲盖大小的血红色水泡，破掉的还流出黄色的汁水……
囧
但是我还很笃悠悠地和人家在说话，似乎也没人穿防护服什么的，估计不传染？
（现在我仔细想想就想起BLOODY MONDAY了，够穿越。）
醒了我就?紧伸手看手臂……

外出的时候，商场不是都有那种条状的门帘么，那门帘虽然说比较硬，我也没想过这也能出事故。
两片一前一后掉下来的时候夹到我手背的皮肤……后来……肿了……
喷死，我觉得够白痴的。

人生真是充满危机。

以前也有过，只是最近出现得比较频繁而且持续。
有人要来我家的时候，总是担心会进到我的房间。
门里门外都贴着男人，床对面墙上是男人的海报，两面墙挂满了应援扇，桌子上面堆满了偶像杂志……
啊，不知道他们会怎么想。

嗯，原来那个一直都不交男友的XXX沉迷于此啊。

有时候也想都撤掉。毕竟喜欢什么也不必都摆在门面上。
就像每次被看到手机待机图都要被问这是谁啊男的女的啊之类的问题感到很麻烦干脆换成FLASH动画。
在公司里就算被问说喜欢谁也都是糊弄说反正说了你也不认识之类。
毕竟也没必要脖子上挂个牌子写明我是XX饭这样。
也许可以把海报都收起来，扇子都藏起来，杂志上面盖上桌布……

可是为什么啊！
为什么我就不能大大方方地说是的我就是喜欢他们，我陷进去我他妈的没法把自己拔出来。

突然就想要跪地说声对不起了。
对不起阿久少爷对不起红公子。
因为有一瞬间会不想承认，被问起的时候也会有一丝犹豫。

我一直都是大方承认喜欢什么人，在和谁交往或者和谁在一起从来也不是秘密。不喜欢有隐瞒哪怕是迫不得已的理由。所以房间才会很HIGH地弄成那样。
因为怕被人说三道四。
哪怕你做人再正直你也敌不过三姑六婆的三人成虎。
18岁的时候可以这样，20岁的时候可以这样，但是现在奔三都奔了几年啦，哪天奔四了还这样，都不知道要被念叨成什么样了。
然而从他们身上汲取力量的我，如果潜意识里还打算否认这些的话，和背叛有什么区别？！

以上这些话，如果别人来和我说的话，我肯定回答说：
何必把问题想得如此严重。

我是个很龟毛的人，所以时不时会纠结这种问题，其实也许暂时无人介意。
思考到最后的结果不过就是——

顺其自然地喜欢了，顺其自然地喜欢下去，若是不喜欢了，也就顺其自然地不喜欢了。
不做违背自己感情的事，不背叛自己喜欢的人。

仅此而已。
因此对于偶尔犹豫的念头，还是要来个下跪认错的。笑。