看自己前两年的日记。
觉得自己……额，真是贱。
被那么说的话我是没什么反击的余地啦。
那次被人说什么我空剩无用的自尊什么。唉，我只剩自尊你要拿走吗？
其实我不太被人毒，最近真是被毒得晕头了。
倒不是心理承受力不行，大概是缺乏发泄渠道。
嘛……
刚才又被老妈说心不在焉精神恍惚了，冲了咖啡忘记带进房间里直到凉掉也没发现。
我健忘了，可有些事是不会忘记的。
所以，该学会把有些话当作耳边风，吹吹就算了。
天也凉了，想太多我更没精神了。
对了我突然想起一件事来，其实自己以前有男性恐惧症对不对……说出来不怕笑话，后来色狼碰到太多，被TX得太多就不治而愈了。
所以有些事，活该是以毒攻毒的。
所以还该谢谢那些，用各种手段砸我的人。
我脑袋真的有变硬了哦。

冰点的收视：12.6% 17.3%
还可以了，不晓得好看不
违碍上礼拜的收视：10.6%
算了我已经习惯这个数字了
水手服与机关枪完结了，平均收视13.27%
觉得算比较合适的结果吧，死全了，我有点后悔追了这个。我概念里所谓的悲剧不是这样的，总觉得情节方面牵强得很。
被讨厌的松子果然算不上受喜爱，第七集依旧只有8.4%
这片子也逐渐无聊起来了，有流水帐无高潮嫌疑
我追了一半追不动的话题剧14岁的妈妈倒是目前平均也有18%
闪闪亮的我最喜欢的月九平均下来也是18%上礼拜还跌了
数字果然只能说明一部分问题。

下季考虑看的剧嘛，小润润的，二狗的，木村大神的……估计就三个，要不考虑一下GA的那个和奏多小弟弟的。

话又说回来了，违碍最近几集真的开始没意思了……剧情走的是肥?路线，说是纯爱，所以不能做吧，除了搂搂抱抱还是搂搂抱抱，我都替男人憋！哦不是，我都替红人憋！就因为这东西是阿龟在演，菜花我也不讨厌，到我这儿就成鸡肋了！扯死我了，我不能舍得不看，又觉得看了憋闷。虽然我蛮能体会某编剧的心情，不过我还是泪一把。阿龟你表肿着眼睛在那儿憔悴还经常很不在状况好伐，我会怀疑你真的失恋……你不会真的AK吧你？

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回老婆：看你的回复我觉得自己很毒舌。虽然我没打算改，不过我挺佩服你被损多年依旧身心坚强，快点感谢我培养了你的抗击打能力。
回包子：摸摸~~~~~~下礼拜回来我和你约会哈！

这是，全世界，最能让我安心的女人。

05年的这一天，其实我心情很恶劣，而且那天回到学校以后吐得厉害，可是因为在你身边，所以可以这样笑。

现在的我，已经没办法笑成这样，你知道。有时候我也觉得虽然你什么都可以和我说，那些烦恼的事不能轻易告诉外人的事。可是一些难过的抱怨其实你是不会率先选择我的。因为你怕我也难过……总有些小心翼翼，你藏起来，我也藏起来。

我见到你的第一天就知道了，会和你在一起很久很久很久，所以第一天的午饭我就把自己带的鸡翅膀给你吃啦~~那时候我们连名字都记不清楚啊！
算来算去居然已经认识十年了。
哇~~~~~我们跟斗山一样！

昨天独自在那里想，我爱你的最初是因为，你有我永远没有的开朗活泼。可是现在，这些，居然被磨灭了多半……生活是怎样可怕的东西，不在身边的那几年，我们都变了。我曾经觉得自己是娜娜，你可以做我的奈奈，我要把你养在身边，不管男人女人都不要伤害你。结果有一天你和我说，如果你是男人一定和我结婚……也许我才是奈奈。

要不我们当真发展一下好了？我曾经也这么想过……
比如在你家吃的那顿火锅，那是全世界最幸福的火锅。即使和男朋友在一起的时候也没有这种感觉。家庭的感觉。
比如你偷看我洗澡- -|||原来我是不在乎被你看光的。
我不晓得……我对女人看来果真是没情欲的。但我可以和你睡在一起。如果不介意，也可以亲吻你的嘴唇。
可我那种神奇的占有欲没有对你张牙舞爪过。我想那是因为我知道不管你和谁在一起，都不会离开我。
这种安全感，再也没有别的人能够给我。

今天又累又饿还困得快晕倒，从包里掏烟的时候手指抖得厉害。天空飘小雨，我抬头，心里一片宁静，什么也没有。然后你发消息说些无关紧要的事，我才一点点回归现实。
其实是依赖你的。

我只是，爱你罢了。

也许我们真的已经小心翼翼到不肯把心给一个男人了。没关系，他不珍惜，还有我不是么。
我们明明是完全不同的人啊，却对彼此说，有一天没有人在身边，起码还有你，可以陪我。

我有很多的不在乎，很多的无所谓，可是很幸运，还有能够信任，交付所有的人在。
不，如果我是男人，也许我可以娶你。
可是我们之所以能够幸福一辈子，正是因为你是个女人，而我也是。

最近一直在连续看很多BL小说。（额，我已经不看同人了……）
这样说会不会是对作者的不恭敬，我感觉就跟滥交的似的，完事了提上裤子谁也不认得谁。也就是说看的时候我他妈是感觉爽了，可完了我啥也不记得，别说是人名，哪怕是看的时候惹上心的细节也忘得一干二净。废话么，你能记得一夜情对象的敏感带么？如果能记得那就是一夜情得还不够多- -|||
我只是这么比喻一下。
有时候看到粗劣点的，倒也不至于唾人家，好歹人家那也是书。只是很久都没有看到真正喜欢的，心里有些急噪。
我是不是该让自己显得有涵养点，就像有一阵子那么做的，写上，最近阅读：泰戈尔 最近音乐：贝多芬 或者跟人说今天难得出太阳我出去散步了一边朗诵着徐志摩还配着维瓦尔第……
其实我明明听着TOKIO嘴里咬着根糖，胃抽搐着看文笔粗劣情节贫乏的BL小说。
看着看着我想写BG了，尝试一下描写乳房形状什么的也比较新鲜，可是那样我居然会反胃，其实我也不想和自己身体过不去。
后来想想，粗劣也没什么不好。
你要精致的，什么都要精致的，其实充器娃娃也比普通自慰器好不了多少不是，人现在还号召吃粗粮呢。生活得粗糙点可能更开心。
今天我一朋友SMS我说我最近和他说话的口气像性饥渴的男人。
CAO，我就回了这么一句。
我今天心情恶劣的原因是早上起来看到ZOOMIN里KT的新MV了。
某人那条白色的围巾太戳眼，我从来也没有不喜欢他过，我有时候很自私地觉得干脆把所有的都丢了吧，我的七巧板丢了一块我还留着其他几块干嘛呢……就好象当初彩虹停了活动我觉得那绝对是恶意的玩笑，哪怕是你hyde我也不要原谅。
说着说着我又开始把自己当回事儿了。谁管你啊。我也只能自己跟自己过不去玩儿……
于是接下去的动作是开了某网页开始下GV……其实下了也不一定会看，但是我就是愿意去下下来放进盘里。
我知道晚上我一定又是口吐白沫地看着书，然后嘴角的水泡越来越严重。
心情是美妙的，凌晨没有母猫叫春，只有公鸡啼叫。
我翻出去年某人CON上的SOLO ML来看，很想亲吻他的眼睛。
我努力想把他当作不那么特别的存在，结果他还是特别了去，特别到，我只是花5分钟看他扭动身体，弹着吉他唱歌，我就全身美妙起来。
连说话口气都走样变味。
结果我还是每天都想你，非常想非常想，想念正以一种令我恐惧的速度成倍?长。
你很好，对不对？

张小娴有一句话说：只有一段不可替代的感情，没有不可替代的人。
头一次看到这话的时候煞到我。
这当然并非真理，并且听起来残忍，寻求真爱的人不愿意接受，可是当时觉得自己确实也是这样认为的。
在怀念过去的时候，只是想念那段光阴，而不是那个人。
大多数时候都是讨厌别人用离开来作为考验的。你走了，难道我该觉得自己更爱你了？不是的，你走了，我才发现，原来自己并不如想象的那样爱你，要是你很久都不回来，我不会傻傻等你。
什么叫做不可替代？
不爱你，我也可以爱他，爱她，还有他。
可是让那段感情变得不可替代的，不正是因为那个人是他么。
而我却，无时无刻不在寻找替代品。
明知道自己找不到……
有好多好多的替代品，总好过没有。
后来我认识了小王子。
小王子说他只爱他星球上属于他的那朵玫瑰。
他不要地球上整片整片的花园。

原来，人一个一个过场，感情走了一段又一段。
总有一个不可替代的人，才能带一段不可替代的感情来。
那所谓的不可替代，绵延一辈子或许是幸，若只是半年，也非不幸。

有一天我终于无耻地觉得，爱过的那些，每一个，都是不可替代。
原来不可替代可以叠得很高很高，每一个唯一都是一块砖，倒了又怎样，大不了砸死我。
别拿自己太当回事儿。
也许你是他的不可替代。
然而，他还有无数个不可替代。
我们都是唯一。

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今天是感恩节。
想起某年的口语课，长长地报着自己需要感谢的人的名单。
父母，朋友，情人，偶像。
他们走了一些，还留一些。
不管是走是留，我的心情一如既往。
我很感谢你们，还有现在，在我身边，或无法在我身边但是关心我的大家。
葬梦活到2006年的今天，完全是依靠大家的。
养活我的人，在我失意的时候陪我的人，发疯的时候比我更疯的人，随我无聊YY的人，鼓励我的人。
谢谢大家。
依旧无耻地觉得，每一个，都是生命里不可替代的。
若是离开了，再没人可以代替你。
所以会在小梦这里看到这句句子的人，请告诉自己说，不要随意离开爱着自己的人，你一定是他（她）的不可替代，也许你走了，看不到对方的难过，但是再没有一个人可以给他（她）你能给的。
我们的每一次相逢，都是奇迹。

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上面两段在表达的东西似乎完全不一样嘛……
糊涂了。
不，不是的。
只是想说，不要把自己看得太过重要。
重要的是你和什么人在一起。
你们给了互相什么。
给出去的感情是不会泯灭的，捂在心里憋着的才终有一天，要变质。