晚上泡澡前倒了杯牛奶。
放了两块GHANA巧克力在里面，溶化得不很好，小小的颗粒浮在表面，在温暖的乳白色上形成深褐色的漩涡。
我倒是很喜欢，因为倘若融合得好，我只能感叹一下，而因为融合得不够好，就满足了我批评家的心态。
世界总不是那么美好的，嘛，有一杯巧克力牛奶就不要那么挑三拣四了吧。
可能真的有些低血糖，经常在清晨或者泡澡后头晕。吃过糖就会恢复。
也许我对糖分的吸收不怎么好吧……

假期就要结束了，我的记忆基本就是躺在床上看片。
身体基本上恢复得差不多了，不过说实话并不想拖着这样的身体去上班，尤其是心情一直处于很不良的状态。
今天终于出门去晒了个太阳，陪母上吃了个饭，然后买了个新的包包给自己，因为我觉得如果整个假期都不买东西我会憋闷到死……
期间吃了4颗水果糖。
忘记了抬头看天空。

想到就要去上班就更加抑郁。
然后笑话这样的自己。

想起尼采说的，当你凝视着深渊时，深渊也在凝视着你。
久了是否就不知我是深渊，还是深渊是我了呢。
偶像就是偶像，我要做深渊，深渊只发呆，不上班的。

新年快乐。

啊，感觉这话不断重复着说了。只是仍没有实感。
大年夜一早去医院报到了，病始终是没好，放假开始就没出过家门，早早地睡，几乎都窝在床上，大脑处于停止思考的状态。用两天的时间补了两个月里没好好看的档，把手机铃声换成了二十岁的战争。
发现无论是山下少爷的SOLO碟也好，红公子的SOLO碟也好，都堆在那里没有拆过，直到LANDS的大碟堆上去才引起注意。

二十岁战争的歌词引起了疼痛。
我不知道用这个迎接新的一年是不是好，但是人还是应该记住每一个疼痛。
昨天看掉《空之境界》最后一个剧场版，说到补偿行为，藉补偿行为来体会活着的感觉。
无论如何还是期望追求生存的价值，其价值还是在追寻的过程中而非结果。


宅在家里的必备品，不吃蛋糕和巧克力会死星人。


南京西路上的灯饰和表参道的很像。
我喜欢这种充满了灯光和奢侈品的街道。


家门口的腊梅。
因拓宽停车位而减少的绿化。
很多小区都是。
可悲的人类进步加速地球毁灭了。


可悲的在宾馆度过一半时光的小梦梦。
今年要坚决杜绝这种杯具性的生活！
还有要尽量避免穿得像个寡妇。


很中意的色彩鲜艳的皮手套。

要在能力范围内尽量嗨一点起来。

家里电脑一个月坏了3次，有点担心过年是否还能在家用电脑……

持续的忙碌以至于没有了心情。
工作和学习，不想要娱乐了。
因为一想到自己推翻了原先春节的安排，就连REPO和MY都不敢看不敢听了。
这也决不是不在乎他，而是我无法控制感情。

又一次被244治愈了。
出差的时候匆忙中塞了本靴音。
他说人生是一场战斗，无论你选择哪一条道路，都是有痛苦的（当然也有欢乐）。
还有他的理解力和包容力，不温不火的脾性，对自然的爱。
有传达过来。

不能对不起自己，坏心情啊，?紧走开。
决定今年多买些鲜艳的物品，这样应该会欢乐一点。
响应我心情似的，老大意大利回来买了皮手套，竟然是柠檬黄色的！

好吧。
争取在过年以前恢复健康。

公司附近经常性能看到直升机。
偶尔窗子打开的时候还会觉得声音巨大。
停在附近的楼顶，其实有一定距离，但是会觉得很近。

我很爱的蓝叔。
我更爱演蓝叔的那个曾经很害怕坐直升机嚷嚷说再也不要坐的人。
但是如果是工作的话还是会去做。

那时的他也想不到的这个角色，又有了第二季。

没有表情的脸这一次非常地火候恰当。

一直很心疼，瘦了，眼袋更明显了。
还有他握紧的手，很令人揪心。
很想把手指一根根掰开。
说，如果只是5根手指紧握的话，有一种痛心的力量，然而如果是10根手指紧握的话，就是温暖的力量。

一个人也能长大，也能活下去吗。
真的吗。

能说出那样寂寞的话的蓝泽，其实浑身散发着一种别扭的温柔。

没有人能一个人活下去的。
你明白的。

所以才会对一个初为人母的女孩说
只要陪在孩子身边就够了。



寂寞的话，就把你的寂寞送给我。

因为自己的不努力，生活正在逐渐死去。

同事跟我抱怨压力太大以至于生痘痘，然后看着我说发现我最近越来越低沉，和人说话越发没耐性，四周弥漫着一股低气压，笑容可憎……

觉得冷然后每天胃疼。

做噩梦然后早上睡过头。

没有什么能够安慰我的东西。

晚上看男人的档的时候又哭了。

其实已经不想有这些感情了。

就坐直了身子抽了会儿烟，想想也许放弃什么也都没什么大不了的。

因为没了感知快乐的能力，没了爱的能力，没了表情，没了响应生活的能力。

仍是不作努力。

到底需要的是什么。

意义在哪里。

我不想盲目地再这样过下去。

要不就结束吧，要不就开始吧。