上礼拜看CB的时候，户田有说了句：
できない
虽然，从病人身边逃走的医生很ダメ，可是……
承认自己做不到也是需要勇气的吧。

我曾经很讨厌说できない，可是工作的话真的没法办到的事很多很多……后果很严重因此也不可能打肿脸充胖子，即便知道接下去自己会很难看也还是会说：
できない
今天去到家公司，遇到个很BT的客户代理，问了我超多很难回答的问题，我真的撑不下去了，于是电话老大求救。
说实在的我是觉得自己很丢人，可是有些决定也不是我可以擅自下的。
“责任我来抗”我不知道这句话算是有责任心还是任意妄为……反正我说不出口。
尽管CB里的同志人家是背负了生命，我顶多就几万美金吧……
哪怕总是和我说“你要和XX搞好关系”，我做不到的就是做不到。
搞好关系这个词太了不得了，出现了“搞”“女子”“关系”三个我很受不了的词语诶……できない，絶対できない！

嘛，清楚认识到できない的话，也算是有进步方向吧。
哈？impossible is nothing?

今天一早起来眼睛肿得跟什么似的。
昨晚看片哭得太厉害，囧。
我实在是感情过于丰富了……虽然现在看片经常哭，不过能哭到忘记敷眼睛以至于肿到快没脸见人还不常有。
?紧稍微努力了一把还是出门了。

对人物太投入的结果……
请你不要因为角色爱上那个演员。

最近买了INSENSE ultramarine的wildsurf特别版。夏天没有INSENSE ultramarine的味道我更过不下去啦。果然我还是憋不住的。
这款感觉更清新，而且有我最喜欢的西瓜前味。
还买了BURBERRY BRIT sheer那款粉红格子的。很迷人优雅的女人味道，恐怕是我买过的唯一甜味系的花果香了。友人说明明是清新淡雅，为何到你这儿就甜了……我真是不太使用甜味系，可是这款后味飘渺典雅，瓶子设计也整个很有爱啊。
说了要节约不买香香了结果还是……

额，不这样就无法坚持工作……

然后最近凡看到的消息都让我觉得胸很闷。
尤其是大女。
我们家大女不红不红不红，别惦记他了。

我们家的俩少爷啊……
这个礼拜没能在一起所以改讲电话了？
（考虑下某人在北海道）

然而山下少爷，其实你也是知道的，一切都不可能和十年前一样。即便我们企图追追追追回当时的我们。
当然我希望这只是我看到的。
倘若只剩下你们俩，大约和十年前也并无不同。
可喜可贺可喜可贺。

十年后但愿我仍可以看你这么说，因为我自私地觉得只有当看到你们有一部分永远穿越在少年时代，我的心灵才能够有一块安心的角落。
这句句子复杂了点，简言之
是我依赖着你们之间那点我无法企及的东西。

我爱你们的爱。

这几个周末一直在整理房间。
上次因为杂志堆不下就理了下扔了一些以前的类似服装杂志汽车杂志动漫杂志之类……然后整理床头柜的时候捣鼓出一堆从杂志上剪下的图片……人物超级多……好多我已经连名字都不记得了……当初是出于什么心理收藏起来的呢……
连看也不看就仍，对这样的自己不禁有些心寒。
现在你视若珍宝的那些东西，日后会不会也就这样丢弃呢。
……
嗯，也许吧，那又如何呢。人总是会变的，对未来就不要诸多讲究了吧。

哼，明明当初的自己就是依靠着现在你觉得傻不垃圾的这些照片，卡片，杂志，文字过活的，现在却想也不多想就仍掉，简直就是背叛！

算了吧，连现状都抓不住的人，还企图抓住过去？

整理的时候还挖出了一包发霉的软壳七星……囧……

今天整理了以前书桌抽屉。
天晓得我都是如何过日子的，从换房间换书桌算起也有一两年了吧，竟然从来都没有理过以前的书桌抽屉。
母上大人忍无可忍了《——怕又会发现发霉的七星
放心书桌抽屉里只有烟灰缸没有烟的……

发现！
大量从前的日记，笔记，稿子，手册，照片……
将将！



高中的时候。
わ・・・若い！
みんな今元気？
好啦，别去猜哪个是小梦梦啦！



将怀疑自己无法毕业的想法无数次强调的成绩单。红圈圈是辅导员圈的……
当时我做梦都梦到自己四门没及格……结果真的是……
25分那是什么？
另一张上还有21分的。
（那个93分是什么课？体育课……武术……为什么我的体育成绩那么好咧……当时是四肢发达头脑欠缺？）
三分之一的分数是经常考得出来的，没想到还能考四分之一甚至五分之一出来……无敌啊你……
现在虽然可以没所谓地笑笑地说出来，当时可一点都没觉得有趣！
大学一年级的成绩单。
两年级还是三年级的时候一度想辍学了……
尽管后来一直都有奖学金可以拿，可是始终就没认真听过课。
我不是个爱学习的好孩子……
但是毕业始终不算坏事情。
我……倒是想看看山下先生您的成绩单。



笔记本上和一一同学上课无聊用左手写的……所以丑得厉害不要见怪。
“老头”是谁！
虽然我们现在还是在一起，还是喜欢他们，可是谈论的时候心情完全不同了吧。
昨天一一还问我说，SHIGE被叫低能到底是什么典故。我说不知道啊，我们当时自己这么叫他还以为是原创，为什么后来发现所有人都这么叫呢……
想不起来了，我也想不起来是怎么喜欢的他们……

这种时候就很想哈利路亚呛死一回啊！！！

下回继续，现在?紧看魔王去……

老婆和我说，初中同学某君和她说，好几次乘车看到我都没有和我打招呼。老婆嘲他说你害羞哦，他说不是，怕我不理他。
我说啊我果然一直给人这种イメージ。
结果老婆接着一句经典的，她说最糟的情况就是我会回答说“你是谁？”

好吧我被娱乐到了。
高中毕业后有个同学和我说高一的时候想和我表白的但是我给人一种“对恋爱没兴趣”的イメージ，于是他放弃了。
可是后来此人根本和我称兄道弟= =|||
不是我没拿他当男人是他没拿我当女人好不好……

班主任大人也在手册上给我写“和身边的人事总有种'隔'的感觉”。
我就是游离吧我……

接着大学的时候有个外校的男生在我们宿舍楼群外面等我一夜为了要我手机号码，我给了不过我说我有男友了。其实当时我没有，只是有目标男人了- -|||后来有几次在街头很巧碰到他聊过，他有女友也看到我当时的男友，我说其实之前是骗他，他说果然……果然和你表白肯定会被拒绝，你就是这种イメージ。

大学毕业后有个同学在MSN上和我说……在校期间不敢和你说话，觉得你不爱理人，可是据说不是这样的。
这个时候我已经对这样的对话感到腻烦了。
唉……就如我不爱回人留言一样……我真的只是……害羞而已！
（当然我知道这句话说出来亲友们会抽打我……）

好吧，我承认，其实是我在身体周围布了结界……
（继续抽打……）

用外表来判断人真的不好，虽然有时候真的也没办法改变偏见。

我现在的形象应该是很温和的吧。
今天和老板在外面看到个姑娘背后一块挺大的纹身。她又说啦，对这种很反感哦觉得很?社会哦反正不大好。
我实在忍不住了，真是……说了不知多少回了。
这都什么年代了，这样的偏见……
我说，我也有，您觉得我?社会么……

她愣了好一会儿，说：疼伐？

想到这次ありえへんeitoの世界里那个平时好员工的家伙晚上在PUB里唱死亡金属了……喜感得要命，不过这也是我看得太多的现实，没什么好ありえへん的。
每个人都有属于自己的好几个面，所以……
人のことを勝手に理解しないで！

带有偏见的目光我想我当年算是享受了不少。
少年时代会生气地觉得“你凭什么用这种眼神看我”
后来被偏见得多了就会觉得“好家伙今天又火了一把”
再后来觉得“啊对方会有偏见也是没办法的事”
如果想要自由地活着，就不要太介意周遭的眼光吧！
只是自己的熟人的话，还是希望尽可能去改变这种偏见。

高中的时候一直听极端音乐，后来一个同学毕业时留言给我说，一直觉得喜欢这种音乐的人是很晦涩很难接触的，可是看到你喜欢了，完全改变了这种イメージ。
我很感动。
如我染了头绿不绿白不白的头发的时候，外婆说很帅气很漂亮一样，很感动。
有时候周遭的人只是宠我爱护我，可能并不能够持赞同意见或者理解，可是他们不会来反对我。
所以才能够有勇气去消除偏见吧。

很小的时候很愿意塑造自己乖乖牌的イメージ，可是后来发现不管自己有多努力成效有多显著，总还是有人不DJ你会在背后说你的不是。
有些人有些事有些看法有些偏见是不可能得到消除的。
但是，还是有慢慢改善的机会吧。

我似乎又偏题了。
嘛，我只是想说，以貌取人自是不对的，用乍一眼的印象来作判断是容易产生巨大误差的，对你看到的东西尽可能胸怀宽广地去接受，也许会有不一样的结果。
正是，这正是这个世界有趣的地方啊。