昨天做了个梦，梦见自己坐在公交车上，前排坐了两个无论从哪方面来说都很普通的妇女。
她们在舌吻，异常亲密的，一直没有分开。
我注视着她们，知道自己正在做梦。

正如对世界有许多美好的幻想，然而理智与逻辑不断将你推回现实。
从前语文老师说我三分理性七分感性。我深信目前我已（成功地？）将其转化成五五分。因此我的自我矛盾与自我厌恶愈加频繁和严重起来。
与世界抗争。
不，难道还能回到那种虚假的所谓另类和叛逆的生活中去么？
不，在我向生活妥协的那刻起，我已经死了！

昨天发烧，以至于向不该联系的人发了短信。我想剁掉自己的手指！
我还和S君说了诸如上帝是邪恶的，生活无非就是为了满足他老人家的变态与恶趣味。
这种言论！
这种言论！
这种言论才是符合我人生的中心思想的！可是一直以来我都在十分可笑地扮演什么？

痛苦。
这几个月以来一直因为码不起字而痛苦。去他妈的经济危机，去他妈的感情危机。
痛苦的只是灵感危机。
你想这样活下去么。
我想一直活到被邪恶的上帝玩得无可奈何然后自杀给他看！
说到底这也是上帝想看到的，或许我和他是站在同一阵线上的。

偶尔我承受不了自己房间里的偶像物品。
比如我会为了一套SHOP照烦恼，接着我强烈鄙视自己的这种奢侈的烦恼。
我试图想象有一天将这些统统烧光！
我的想象可以沿着墙上男人的海报的一角，到扇子，杂志，一直烧到CD,DVD上。
不！这样做我当然会后悔的！
不！倘使有一天我当真这么做了，那把火一定也连同我自己……
火焰是美的。
在我的人生的中心思想里，带有倾向性的毁灭物质总是美的。

人不能停止思考。
可是我常常停止思考，因为这样比较轻松，没有任何生离死别的问题。
我知道有人特讨厌我动不动就拿死亡说事。
我病态怎么了。
尤其是当你也不自知地病态而极端地活着。

青春已经死去。
每当我想起这个我就觉得天呐，生活已经无望了。
今天早上坐车的时候，那个之前我曾在日志中骂其没腔调的爱抢位子的男人居然没抢位子而把空出的座位让给了我！（莫非此人蹲我BO？）
老子实在是受宠若惊以至于连谢谢也说不出来。
上次碰到一个老头也是，下站时特地把座位让给了离他有段距离的我！明明旁边还有很多其他人啊……
这年头竟然除了我给老弱病残让座还有老弱病残让座给我的道理！
可见这个世界是疯狂的。
接着我想可能因为我的衣服飘飘很宽大他们当我是孕妇了？！
突然被这样的可能性吓惨了……
如同购买婴儿米粉时被问“您孩子多大了？”
即便是已经不是十八岁的小梦梦你们也不能这样啊！
莫非要要用14岁妈妈之类的来安慰我？
去办公室之前我去买包薄荷味的ESSE，虽然我实在不想买这种娘得要死几乎淡到没味道的烟，可是我还是虚伪地抱着“吸烟有害健康”的想法……
老板娘对我爱理不理的。
我自个儿就滑稽地想她是不是琢磨着想说“吸烟对胎儿不利”之类的……
然后莫名在那儿笑。
结果晚上我爸看到我梳着俩小辫儿就说“你该不会白天就这样搞得像初中生似的上班去了吧？”
他这么一搞笑可把我说得得意啊……
这都18岁零七十几个月了……

有人说人老心不老就行。
青春是什么，青春是一种精神！就同LOLI也是一种精神一样。
这和年龄长相压根儿没关系。
然而当放弃了与世界抗衡的野心。
那你就完了！
青春永远离你而去了！
我想如果结局真的只能是这样，那就放把火把青春烧毁吧！
多带劲儿！

我并不是容易看到这个世界的阴暗，而是我只能看到阴暗的部分。
如同世界上有些人将自己的快乐建立在别人的痛苦之上一样，我相信我是将自己生活的意义建立在对阴暗世界的追寻上。
根本就是以此为食的。
如果我能活上几千年，估计能变成妖魔。
好吧，这么说也太拿自己当回事了。
我都能去当邪恶的上帝的使者了。

这两天大脑当机得厉害，以至于我低头的时候看着两坨东西想这是啥？
我再摸摸……
过了会儿我终于醒悟了！
那是胸部！
为什么我会有胸？
接着我一直盯着自己胸部看。
于是我开始受不了自己……
该不会烧坏了脑子吧。
我相信目前已经退烧了啊。

没关系。
如果可以，多当机几次也好。

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与上文无关的是。
儿子的剧定了。
嗯，放心了。
看着你闲我还真是空虚到火大了。
工作吧，工作是最好的暇つぶし。