大声哭一场会不会好一点？
不不，那样是做不到的。
哭不出来。
云里雾里。
好象现实与我无关似的。
安慰不了任何人。
我彻底彻底地无力。
别人看来我大概真的太冷漠了。
外婆紧紧握住我的手，我轻声说了些句子哄她。
去世这种事迟早要面对，那一天突然来了，就好象不是发生在自己身上那样，太不自然。
不想在别人面前哭。
冷静一点。
活着也是痛苦，离开了，是解脱。
难过固然难过，也许那样的难过在很多日子之前就已经释放，我没有再多的感伤与安慰。
我是该被责备的，没有太多的爱溢在外头，也来不及为他做更多的事。
形如枯槁的身体，在记忆里抹不去了。
我睁着眼睛记住这些，心里空空的什么也没有。
大家都在流泪，我哭不出来。
为什么，为什么可以太过平静，平静得那么不自然。
我不知道我不知道。
我甚至很久没有去看他。
我说不出后悔的句子。
我不知道有没有天堂，但是我知道我去到医院的时候已经感受不到他的灵魂。
死亡证明那么轻易地扣在那里。
写在上面的文字毫无特色。
尸体的嘴怎样也合不上。
才离开不多久，身体已经呈现那样感伤的颜色，逐渐散发奇异的味道。
好象站在另一个空间。
我离他很近很近，依然感受不到，其实很早以前就已经感受不到了，外公的灵魂。
没有办法和他说，我有多么爱他。
我说不出来，尽管，我非常非常爱他。
可是我站在那里没有任何表情，没有办法安慰恸哭的亲人。
这个世界是怎么了。
毕竟，这是非常正常的一条道路，任谁都要经过的。
其实昨天有说他身体转好，大家还都很高兴，今天明白那个就叫做回光返照。
说突然也好，其实大家早有心理准备吧。
站在现实的生活里，我并不喜欢说一些洒狗血的虚伪的句子。
但愿他去得安详无痛苦。

说再多也是无意义的，对生者好一点才是现实。
我已经对充分麻木了的自己感到绝望。
鲜血淋漓之后便是怎样的伤口也感受不到了。
呐，我爱着的那些人们，请充分享受生活吧。
我面朝着蓝天，两眼干涩，无端地困倦了困倦了。