昨天做了个梦，梦见自己坐在公交车上，前排坐了两个无论从哪方面来说都很普通的妇女。
她们在舌吻，异常亲密的，一直没有分开。
我注视着她们，知道自己正在做梦。

正如对世界有许多美好的幻想，然而理智与逻辑不断将你推回现实。
从前语文老师说我三分理性七分感性。我深信目前我已（成功地？）将其转化成五五分。因此我的自我矛盾与自我厌恶愈加频繁和严重起来。
与世界抗争。
不，难道还能回到那种虚假的所谓另类和叛逆的生活中去么？
不，在我向生活妥协的那刻起，我已经死了！

昨天发烧，以至于向不该联系的人发了短信。我想剁掉自己的手指！
我还和S君说了诸如上帝是邪恶的，生活无非就是为了满足他老人家的变态与恶趣味。
这种言论！
这种言论！
这种言论才是符合我人生的中心思想的！可是一直以来我都在十分可笑地扮演什么？

痛苦。
这几个月以来一直因为码不起字而痛苦。去他妈的经济危机，去他妈的感情危机。
痛苦的只是灵感危机。
你想这样活下去么。
我想一直活到被邪恶的上帝玩得无可奈何然后自杀给他看！
说到底这也是上帝想看到的，或许我和他是站在同一阵线上的。

偶尔我承受不了自己房间里的偶像物品。
比如我会为了一套SHOP照烦恼，接着我强烈鄙视自己的这种奢侈的烦恼。
我试图想象有一天将这些统统烧光！
我的想象可以沿着墙上男人的海报的一角，到扇子，杂志，一直烧到CD,DVD上。
不！这样做我当然会后悔的！
不！倘使有一天我当真这么做了，那把火一定也连同我自己……
火焰是美的。
在我的人生的中心思想里，带有倾向性的毁灭物质总是美的。

人不能停止思考。
可是我常常停止思考，因为这样比较轻松，没有任何生离死别的问题。
我知道有人特讨厌我动不动就拿死亡说事。
我病态怎么了。
尤其是当你也不自知地病态而极端地活着。

青春已经死去。
每当我想起这个我就觉得天呐，生活已经无望了。
今天早上坐车的时候，那个之前我曾在日志中骂其没腔调的爱抢位子的男人居然没抢位子而把空出的座位让给了我！（莫非此人蹲我BO？）
老子实在是受宠若惊以至于连谢谢也说不出来。
上次碰到一个老头也是，下站时特地把座位让给了离他有段距离的我！明明旁边还有很多其他人啊……
这年头竟然除了我给老弱病残让座还有老弱病残让座给我的道理！
可见这个世界是疯狂的。
接着我想可能因为我的衣服飘飘很宽大他们当我是孕妇了？！
突然被这样的可能性吓惨了……
如同购买婴儿米粉时被问“您孩子多大了？”
即便是已经不是十八岁的小梦梦你们也不能这样啊！
莫非要要用14岁妈妈之类的来安慰我？
去办公室之前我去买包薄荷味的ESSE，虽然我实在不想买这种娘得要死几乎淡到没味道的烟，可是我还是虚伪地抱着“吸烟有害健康”的想法……
老板娘对我爱理不理的。
我自个儿就滑稽地想她是不是琢磨着想说“吸烟对胎儿不利”之类的……
然后莫名在那儿笑。
结果晚上我爸看到我梳着俩小辫儿就说“你该不会白天就这样搞得像初中生似的上班去了吧？”
他这么一搞笑可把我说得得意啊……
这都18岁零七十几个月了……

有人说人老心不老就行。
青春是什么，青春是一种精神！就同LOLI也是一种精神一样。
这和年龄长相压根儿没关系。
然而当放弃了与世界抗衡的野心。
那你就完了！
青春永远离你而去了！
我想如果结局真的只能是这样，那就放把火把青春烧毁吧！
多带劲儿！

我并不是容易看到这个世界的阴暗，而是我只能看到阴暗的部分。
如同世界上有些人将自己的快乐建立在别人的痛苦之上一样，我相信我是将自己生活的意义建立在对阴暗世界的追寻上。
根本就是以此为食的。
如果我能活上几千年，估计能变成妖魔。
好吧，这么说也太拿自己当回事了。
我都能去当邪恶的上帝的使者了。

这两天大脑当机得厉害，以至于我低头的时候看着两坨东西想这是啥？
我再摸摸……
过了会儿我终于醒悟了！
那是胸部！
为什么我会有胸？
接着我一直盯着自己胸部看。
于是我开始受不了自己……
该不会烧坏了脑子吧。
我相信目前已经退烧了啊。

没关系。
如果可以，多当机几次也好。

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与上文无关的是。
儿子的剧定了。
嗯，放心了。
看着你闲我还真是空虚到火大了。
工作吧，工作是最好的暇つぶし。

那块美丽的地方的风景，永远地变得沉痛了。

全国默哀三天。
世界是灰色的。
就连金刚钻心的小梦梦我……也快哭了。
可是眼泪有啥用。
要不你就捐钱，要不你就献血，要不你就去志愿者……

不过当事件升级到政治高度的时候……
我就突然疲劳了。

不想看不想讨论不想接受……

こんなcrazy世界から逃げろ！

请不要逼着我泪奔……

……我突然觉得这种时候我不管说什么都是苍白无力的。

只能够，默哀。
怨恨，这样的自己。

然而那块地方的风景，也应该以另一种深刻的方式，永存。

星期五的时候买了一堆蛋糕，其中就有草莓大福。
现在是草莓的时节，我几乎每个兴起都要买草莓芙莲吃，看综艺时老是出现“草莓大福”的字眼，尤其是上礼拜小润润在食嫌上也吃了……终于跑去买来了。
普通的好吃。
可是母上说完全是因为我已经吃叼了缘故。
好吧……实则口感很好。
还是那句话，对我来说草莓是最性感的水果，无疑和蛋糕的契合度也是最高的。


家里好多仙人球开花了。这是其中一棵。
我可能觉得没什么稀奇，可是母上每次都超级兴奋地告诉我，硬要我拍照。
于是被感染了。
真正美丽的东西，应当是无论看上多少次，还是依然值得感慨的。


因为男人的缘故，去买了明太子版的丘比手机链。
超级可爱。
现在手机上所有挂件都是红的。（嗯？本命年？）


顺便说，我看到男人前天MS上在绚香说话的时间睡着了- -+++嘛，说好听点是闭目养神好吧。一开始我坚持说他是垂眼看小屏幕……可是丫居然一动不动……最后还是和我姐一致认为他是闭目养神了ORZ……做壁花你也要认真点好吧……
当然丸子GG欺上他锁骨还是很值得DY的~~~
丸子你小子考上个早稻田现在不得了了嘛胆子大了嘛~~~
55555555男人你现在是随便被人欺啊，大白可以摸你甜甜可以摸你现在丸子也可以摸你啦~~~你让我还怎么喊你男人啦~~~~
你是美得惊天地泣鬼神回眸一笑撼人心的一姑娘啊……！！

躺在床上的时候突然想着——
所谓坚强的必要条件之一，就是面对自己的脆弱。

每天看着新闻又觉得，也许不完全是这样。
一无所有的话要如何活下去，对现在的我来说完全是太奢侈的问题，奢侈得没法回答。

走到哪里都是捐款箱，反复听着激励的句子，我突然精神贫乏起来。

也许这个时候这么说会被抽……
可是刚拿过工资的我已经可怜巴巴地看着父亲说……
我想买手表……
对手指。
被其用斜眼驳回。[emoji:i-181]

您月光得太厉害了吧。

我就在本子上计算啊。
五杂。
赤西仁的VIVI
赤西仁的MORE
赤西仁的POPEYE
以下省略其他杂
我真是完全被杂志打败
……
赤西仁的应援扇，限定照，海报，文件夹
……
单曲，大碟
……
还没有支付的学年历的款子（有够拖的）
可能还需要买的某DVD。
每月预留的蛋糕代。
和友人吃饭游玩的经费。
车费。
我还要买衣服裤子裙子鞋子帽子围巾香水啊……美丽的夏天~~~~[emoji:i-1]

算一算觉得很崩溃，觉得这不是真的，再算一算还是崩溃……
身边的人可能觉得我很余裕，有事没事还要和人搓一顿喝一杯的，其实根本每个月都是ぎりぎり的……[emoji:i-240][emoji:i-240][emoji:i-240][emoji:i-240]

为什么啊……
上礼拜一直低烧，精神萎靡。
晚上总是突然睡着早上总是突然惊醒。睡着的时候电脑总是在身上，醒来的时候却好好合上了放在枕头旁边……明明是断网状态而我要看的档却都已经下载完成……
抓头……[emoji:i-282][emoji:i-282][emoji:i-282]
究竟是什么作祟啊！
还是我已经完全地彻底的精神衰弱了？
笑。

但是乐观的小梦梦，只要听着LOVEJUICE就可以好好度过每一天。
所谓的坚强或许只是很简单地好好生活在当下，并不一定非要在灾难的环境里才可以体现。
是不是。

BTW，我最近关心的是——
山下少爷你去捐款了没？

地震震得来我苦闷啊。。。
虽然我是ZENZEN没有感觉到。。。
可是我一看报导我心里头就苦闷。。。
除了一个“操”字，我实在无法用其他词语来表达我此时此刻的心情。。。

神他妈的早就死了吧。
是肯定死了吧。
肯定死了。

叹息。。。
死者长已矣。。。

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我觉得我也跟这地球一样没希望。

男人声优出道啦。
恭喜你。
下次你就电影吧！

我最近又周期性很想去看男人……
本来我戒烟好几个月了，因为这个我又开始郁闷……
可是我实在开不了口跟父母借钱去看什么IDOL……做不出来啊这种事……
苦闷。
苦闷又怎么样，说起来我现在越来越没兴奋点。
我说我淡泊吧，一定又要被说我对男人没爱……

我买碟买得来……hyde老头的写真我都放弃了
那是我对老头子也没爱……

TEGOMASU611出碟倒是已经订好了……没怎么犹豫……
好吧我是这两个的团饭……我有爱吧……

最近看AV看上个漂亮的女优……
唉我觉得我已经空虚到很崇高的境界了……

睡眠似乎更加不足，每天凌晨2点还在看奇幻小说……
接着有点中毒了，思维好奇怪，通感这种东西本来我只用作修辞，现在开始成为现实了……
比如我听广播里JIN和RYO讲电话我脑子里就是红色与黄色颜料在水里掺和成绵延的一圈圈……
以至于目前我无时无刻不觉得周遭的世界很虚幻……

皮肤又对什么过敏了，很多小颗粒，极不舒服……
所以我说，除了一个“操”字，我实在无法用其他词语来表达我此时此刻的心情……


以上。