有闲的时候也会禁不住怀念一些人。
有些人并未从世界上消失，只是消失在自己的生活里。虽然还存在在记忆里并且格外鲜活，然而想念他们并不能带来任何的回应。
一头热的人只有自己，不禁有一种奸尸的感觉。

奸尸。当真不喜欢的。

奸尸也是欲望的一种，欲望看来不能分成正当的和变态的，欲望只有能够达成和不能够达成的，有良知的情况下可以合理分辨，有能力的情况下可以合理达成。
站在历史的肩头往上爬也好，抛弃了过去往前冲也好，都是手段罢了。

偶一回头，发现曾经很喜欢的乐手，还为此买过他亲笔签名CD买过照片等周边的人，后来成了EXBF的好友，很简单都可以说起此人如何如何，简直可以当CP处理了……距离太近反而让人觉得どうでもいい……
和我说，某人真人看起来好老。
老什么老，也没老过你几岁啊。
当时的我确实没有想过几年后这些关系翻来覆去变得很微妙，没有变的只是我依旧在喜欢一些毫无结果的人和事。

看了KT这次DVD以后，发现确实不那么喜欢LOVE JUICE，比起LJ来，我更喜欢HAHA，比起HAHA来，还是CARE和紫更得我心。只是现在轻易也不会去听ムラサキ了，那句子太虐我心。
我又想起赤西公子每每谈起的恋爱过往，都让我发现原来这个家伙和我一样纤细脆弱ORZ……
然而没有受过伤害是无法成长的。

我愿意踩着过去脆弱的自己的尸体前进。

问我圣诞有什么活动。
加班。
没情调的，但是圣诞似乎对我也无意义，无非需要发太多电子贺卡给客户，还有问候久未联络的朋友。

昨天下班经过教堂看到那里人满为患，感觉他们才是有意义的。

圣诞节似乎并没有什么回忆。
只记得高中有一年圣诞老婆给我寄了超多的信还有一块巧克力（你以为是情人节？）。
那时的我们在一个至高点上，无法超越，即便是现在的我们亦无法超越当时的感情。

……
坚决不能意志消沉！！！

在公司楼下看到只超级可爱的迷你腊肠！！！
超级想要！！

早上有十分钟看杂志的时间，正好看到赤西公子说，再忙也不能不吃饭的，所以最近他都没有感冒。
虽然不是很有关联，突然就想起来，因为忙而不吃饭，然后老是感冒的人不就是我么。
他这话倒像是和我说的……
满想哭的。

有时上班太忙，中途出去办事等个红灯，居然很庆幸可以休息一分钟之类……
就想起光一那个滚下楼梯可以有时间躺一下的悲惨的段子来。
想想他真的一点也没有夸张。

刚才看到KT又要出单曲了。
昨天在说KAME CHAN每年圣诞似乎都在DORAMA呢，这也是幸福吗，于他还是于我们？
圣诞不是我们的节日，对我而言只意味着巨大量的卡片需要发给客户。
真是没情调。
昨天下班去久光给老爸买点心，出来的时候门口在人造雪。
虽然是假的，还是被雪花的假象造就了良好的心情。
白蛋的DVD里KT他们看着人造雪说是不是盐，于是我对男人的思维很敬佩，如果是我的话，绝对会认为是糖吧……

老爸因为皮肤不好的缘故，禁止我养狗，所以我很寂寞。昨晚手机自动关机，今天打开时看到几条晚安的短消息。
虽然我一直不怎么回消息，对不起，然而还是坚持温暖着我的你们，谢谢。
同样地，因为皮肤不好有太多忌口东西的老爸，现在很可怜没了很多口福，所以加班再晚，只要可能，我总是会给他带一些可以吃的东西回家。
他像小孩子一样期待着，无论多晚也会嚷嚷着要吃点心。
我想起小时候期待父亲下班带回零食的自己了。
原来老爸一样也可以很治愈的，笑。

昨天看到REPO说阿智少爷MOLA了。我还蛮想看的……虽然我不怎么DJ这歌……对不起小少爷。但如果让我看一下也许就会爱上的。
那大米你慢慢吃吧，默。

我无数次地，在一个人的深夜里哭泣。
为了那些我能够说出口和无法说出口的，我愿意说以及不愿意说的，旁人能够想象与无法想象的事，无法抑制汹涌的悲伤。
这种悲伤就像是在预期范围之外的经期，在没有准备好的时候给你来个措手不及，搞得一身腥臭。

我讨厌冬至这个日子，更讨厌今天这个日期于我的意义。
太多的噩梦以及不善的回忆。
我在床上读一本小说，隐约觉得有无数?色的花朵扑面而来，浓郁的香气几乎要扼住呼吸。
哭起来。

前两天看空之境界的第三章*痛觉残留。
女孩说：我可以哭吗？
男孩说：可以。
女孩笑了笑，低下头去。

我问自己：我可以哭吗？
呵呵，你凭什么哭呢？是悲痛还是发泄？

是撒娇罢了。
对，是撒娇。
对于这个恶心的世界对于恶心的自己，哭泣是很狡猾的撒娇方式。

外面狂风大作，气温倏地降下。
我还是在哭呢。

现在没有人安慰我呢。

曾经有人用拇指给我抹眼泪，说好了哭完我们去吃点东西吧。
也有人一起哭起来，我们都不是小孩子了，为了一些没什么大不了的事，可以惹到一个男人赔自己哭，感觉很好笑，于是放弃了眼泪。
也曾有人听到我的啜泣声，什么也没有说。
沉默是无法治疗任何东西的，沉默只能带来窒息。

我活着，根本没有活着的感觉。
经常有人觉得我无理取闹吧，没错。那些情感在没有到达一个高度之前，无论是喜悦，悲伤，或是愤怒，惆怅，我都无法体会。
我每天都需要看恐怖片，或者任何血腥的阴暗的悲剧性的书籍，影片……否则无法调节心理状态，白天就无法进行正常的活动。而这种需要已经越来越急迫似乎快要失去控制。
我找朋友轻描淡写地谈过这个事情，结果是让我去看医生。
但是你们不都习惯了么，习惯了我偶尔表现出的扭曲，同时也习惯了我极力的隐瞒。

要让旁人如何去理解，我再好的表达能力也无法详述自己血管里满溢的忧伤。
只有同样忧伤的人，才能够理解。

好起来的时候也懂得说没关系，你在我身边就好。
甚至你不在我身边，而我能感觉到你在我身边就好。

好不起来的时候就只懂得说为什么，为什么你不在我身边。
我的每一个细胞都因为过量的哭泣而失水，很明显正在死去。

明天会有一个新的自己。
她也许更坚强，也许更脆弱。
谁又知道呢。

润润润润润润！！！

要禁止自己看润润！！！

前天居然梦到了= =|||
然后昨天就看了花男终章！！！
给自己下达命令不可以没事老看润润！！！

我对这个身材真是没有抵抗力啊……
使劲揪头发中……

心脏啊心脏……

都怪我们家胖胖，我说你们的腰呐！！！