我曾经以为自己喜欢的不是山下智久，是深泽拓马。
我曾经以为自己喜欢的不是龟梨和也，是龙少爷。
我曾经以为自己喜欢的不是赤西仁，是明彦。

究竟是不是这样啊？我不知道。既然拓马永远只活在那段日子，为什么我不去爱智久呢，如果翔比明彦看起来更能亲近让人心疼我为什么不喜欢翔呢？还有还有那个看第一眼就觉得自己可能要沦陷的龙少爷，为什么我可以离开你的魔力去喜欢那个叫做龟梨和也的人？
你们并不是同一个人啊！

起码对我来说，不是的。
比如我比起隼人我更喜欢龙，比起和也我更喜欢仁。
在爱上仁之前，先爱上的是叫做?泽明彦的人。
却是在爱上智久以后，才爱上叫做深泽拓马的少年。

然而，问自己说，如果不是那张脸那具身体，是如何呢？
大概也不会去爱的。
要说我是颜饭，算不得过分吧……

许多年以前我对自己说，一切都是假象。
我活在假象里，相信着自己相信的东西，以为这样就很好。
究竟要怎样？欺骗着自己很幸福，还是看到了真实而后痛苦？

最近是怎么了？我不知道我不知道……
那天我说我能相信的美好的东西已经很少很少少到快要不见。
那些爱我的人想极力向我证明有的有的，他们爱我，我该看到那些美丽的东西。
我看到了我都看到了。
也许我该继续这么生活直到无法忍受。
我爱过很多人，有些爱过不久不爱了，有些爱了很久没办法再去爱，有些现在还在爱着，或许以后也将继续或许有一天也变淡变淡然后不见。
把谁当作了憧憬又拿谁来作为安慰。
我已经不小了，比现在还年轻得多得多的时候我就不需要这些为什么现在反而扯着不肯放手。
如果我想明白了应该还能继续这样下去，如果觉得累了就跑去另一块草原吹一夏天的风。

今天对婆婆说，我大概不适合饭偶像。
我大概比较适合去听那些抽风抽得很厉害的家伙弹琴唱歌，哦不，是刷琴乱吼。
只要发泄，不要喜欢上什么人。
幸福之类的说辞，滚一边去，多久之前就不信了。
我要怎么来恢复冷静？

看样子明天必须去买蛋糕来祭奠自己可怜的灵魂，缺乏甜食我会东想西想直到死掉。

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大概最近P的日记一直让我持续心理低潮……哪怕他说去给JIN过生日了，看起来还是觉得他没怎么高兴……
突然觉得自己真的算是PA双命么？
我看起来比较偏哪个？