私人性质的日记，当然并非不能公开，如果你是我的朋友就进来看看好了。
关于这几年的日子一团糟的叙述。
基本属于基于记忆的怀念而乱呻吟的一把。

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2002年
日记
节选

6/26
毕业典礼。
12个班主任上去唱《相亲相爱》的时候我就感动快哭了，只不过为了装酷一直忍着（汗）。后来班上的男生居然居然都哭得那么厉害……干嘛搞那么煽情……
想想原先一直想逃离这个鬼地方，真的要离开了，居然还洒下些咸咸的液体……真是……我过去和班主任拥抱，她说：其实很多人都很在意你的。我想她如果早些这样对我说就好了，我很容易自我放弃——如果不被重视的话。

6/27
在家复习的第一天复习了X的LAST LIVE……笑~
LARUKU会解散吗？我一定要说出“他们一场演唱会我都没看，现在他们要解散了”这样的话吗？我不想做这么可悲的女人啊……

7/2
若想让事情顺利一点就别管什么道理。
就算你死了，也改变不了什么。但是，如果你活着，就可以改变某些事。
嘴里说着“为了某个人”，其实每个人都是为了自己而活着，而死去。
（以上貌似是引用……）

02年是迄今为止最糟糕也最值得感叹和欣喜的一年，那年差点死去，失去所有动力，只看到?暗，告别了很多人。
同时认识了很多到现在为止，也许一直下去都处在对我而言极重要的位置上的人。我才能一直到现在，愉快地活着。
那年的毕业典礼，因为有表演所以没有坐在自己班级的位置，穿着大约是白色的衣服，有去唱歌，没有煽情。是班主任把我惹哭的，其实我一直不怎么在乎别离，不，与其说是不在乎，不如说我并没有把那些个场景当作别离。
这个礼拜SHOCK太多一直忘记写，上礼拜天的毕业典礼以及散伙饭。
毕业典礼穿着学士服着实很热，我基本没仔细听台上领导在说什么，只是和某人在看WINK UP（喷了~），散伙饭本来想翘，老妈发短信说最后一次和同学在一起，你珍惜一点好不好。
好吧，我去了。
我为什么要说这个，四年来我变得更冷漠了。感知不到周围的状况。好象和别人不是生活在一个世界里。我固然?慕他们……可是我亦不想改变自己。有阵子以为自己很有型，后来有人和我说那样的你看起来很SB，好吧，后来我就把自己当SB，事实上当SB也并没有好过一点。
那年我一直在听摇滚，没有彩虹和GLAY也许根本熬不到今天。可惜现在真的很少听了。那时候我坐床上大声地听DIRU朋友怕我把耳朵弄坏，现在我在家放个污秽的摇篮还要降低音量怕影响隔壁小朋友成长。
每天每天都和人家谈hyde的日子，就那么一去不复返了，为什么那三年我和某人谁都没提到智久的名字哪怕一次，这就错过了多少HC的机会，偏偏就连考试前也要听到摇头摆尾地说hyde……
晚自习的时候偷偷插着耳机听节目，偶尔放了GLAY或RAPHAEL的歌我就要兴奋上半天，在小本子上贴满了某几团的杂志画，在寝室寂寞的时候翻来覆去地看。
现在即便说我再喜欢谁，估计也做不到这样了。
我只记得，当时自己房间门口贴满的VR海报的正中央——
是山下智久。
当时是有些干涸的，但起码我有在课间的时候背古诗，中午吃着冰淇淋去门房拿信件，圣诞节的时候老婆寄了大对的信件和巧克力给我，上完课去社团和合唱队打发时间，或许很多事在初做的时候半不情愿，但最后都甜蜜告终。
多半由于我不善于与人相处，和大多数的朋友逐渐失去联络。当然了，有朋友说不会啊，我觉得你很好相处。那么我换种说法，不是我不善于，是我压根不想，我压根不想和人好好相处。
呐，我一把年纪了，其实还是个别扭的小朋友。
说来说去我还是想说毕业典礼。
我满足在乎地过日子是图个什么呢。
想避免更多的伤心事。
跳楼也好，跳地铁也罢，我应该还没脆弱到这个样子。哪怕我是不自虐就没法活的个性。
是谁最后处理掉了我留在寝室阳台上无数的烟头？
我一直都没对这次的毕业产生什么感觉。
如果说有，那大概和某人一样。
说我不想长大。
嘛，人不能总是逃避的，SO……
茫然走到了尽头，不是有拨云见日的预感，而是必须这么去做。
给自己下自我暗示也好。
我总是腻烦一成不变的生活。
大概很快会改变了。

明天和朋友出去玩。虽然是同学，却会管我叫“梦梦”，偶尔那个叫葬梦的人也会在外头呼吸空气，她并不总是换了现实的名字戴了现实的面具才出门去的。
那样也不错，我但愿她永远也不要消失不见。