可能看太多粉红了，反倒是觉得什么都不粉红了。既然你能和那么多人粉红便说明你和谁都不真正粉红吧！正如我随时可以喜欢上不同的人，便是没有真正爱上任何一个吧！
于是冷淡下来了。什么也写不了。

今天是和WJX同学一起去买的杂志（讨厌啦我们约会是不是太频繁了？！笑喷~），一起看了，对着手越发了一通的赞赏，又来回家的车上看了半小时的锦户。
回家的时候天已经?了，车上没开灯，是借着随时一闪而过的路灯看的，恍惚中等光照在他的脸上或明或暗，我竟然可以觉得非常满足。
没回自己家直接去姐姐家继续看杂志，瓜分粘纸的时候我又是大喊一声“不要和我抢66和P！”，她说“你只需说不要和你抢66就好，P我不会和你抢的。”老姐，与其说是你对P没兴趣，不如说是你知道P对我很重要吧……不要拿着衣叉威胁状地问我说如果本命变成66的话P会变成几命。我还当真考虑了一下没马上回答，估计我是在想着P是该排小红前面还是后面。自抽~~~~~毫不留情抽到第二天不能见人。
怎么会啊……很重要啊，P是很重要的人。
便是这么可能有些机械地说着。
爱久了会有些倦怠的，并不是说我不爱你了，正是因为我太爱你，所以我会害怕自己有一天不爱你，怀揣这种不安的我，常常就想着不要太爱一个人啊，否则变了心，不是对不起你，而是这样的自己让我觉得心寒。

其实最近一直在深夜看同人，其实是不是同人我管不着，我都说了，我不管是男人和男人还是和女人还是和条狗，只要写得好我看着舒畅了就行。唉，我他妈的真的被感动到不行……对那种感情的羁绊。似乎我对文笔并不是很挑剔的，相反我很不喜欢那种华丽外表没有灵魂的东西。
看到那种饱含感情的东西，惊叹怎么可以写到那么好！
突然就觉得自己很垃圾。
文字很垃圾
感情也很垃圾
简直就是不知所谓
什么东西！

然后我很想远远地跑开……再死一次好了。（又不是死机啊马上可以重新来过……）
可是，我既没有能伤害的人，也没有能让我感到疼痛的人。
就算消失了，也没有任何改变。
整个就是孤独。

今天和几个人说了想念小内了，然后嘴边一直粘着hiroki，hiroki的……然后想到说锦户亮最近竟然说“最近总感觉时间流逝得很快。有时候会想是不是自己就这样急急忙忙地生活，变老，然后接着就死去了”丫还说要和老婆去隐居，你小子是打算怎样啊！我说是小担心一下，可其实我是很担心好不好，你是不是忙过头了没时间思考太多的事情时不时忧郁一把又忧郁一把啊，总觉得相当不好受。
你表逞强了好不好，我每次看人家逞强就是一边难受着一边想抽他两巴掌好清醒清醒。
但愿你能好好整理下心情……

最后要说的是，我便是那么别扭的孩子，比如我很想念你，非常想念，却执意不想去见你。比如我是那么伤心那么痛苦那么难过，却执意忍在心里不哭出声。
一直不愿意睡觉也是因为，讨厌一个人的，冰冷的被窝。
尽管我一直都是一个喜欢独睡的孩子。
所以都说我别扭，顽劣，乖僻。
就是执意在裂缝里生活。