本文なし

最近叫嚷得顶顶频繁的一句句子是：
我要男朋友啊！！！
被问说为什么的时候……
什么为什么，我没有恋爱的灵感要怎么填坑你说说！
这只是玩笑罢了。

是低潮期。

有时候我会躺在床上一个一个想那些我失去了的男人们。不，与其说是失去了的，不如说是得到过的。

想听我说爱他，我却只给了一个拥抱的某K。他一定不会知道我至今用他名字来做QQ密码。已经不会有人像他对我那样好，不向我索取任何东西。其实他想要的，我都给得起。但当时我只是想逼着自己去恋爱，或许并非是爱他的。如今这么说未免残忍，却是事实。
我还穿他送我的衣服，但穿的时候，已不再会想念他。

昨天某亲爱的来和我聊天。我回他的第一句话是：亲爱的你还记得我啊，我真高兴。
我一直喊他亲爱的，如此喊了有7年。
今年他生日的时候我忘记和他说生日快乐。
保持平淡的关系，在高兴的时候喊他哥哥。偶尔会很想他，就笑着跟他说，我写色情小说呢。

那时候我还很年轻，处理感情很随意，根本不在意伤害别人。寂寞的时候会勾引别人，关键时刻又落荒而逃。
我经常否认那段时间。否认爱过谁，否认和谁在一起过，否认和谁做过些什么。
什么都和你说，是当你是陌生人。
我总是对着心爱的人什么也说不出口。

半夜喝酒抽烟不敢哭出声，只是觉得寂寞。
我感觉得到，那个人有时候也和我做着同样的事。
隔很久的时候会发短消息问对方最近是否安康。他很快回我，只两个字：还好。
手机号码其实已经被删，只是一串数字，不代表任何人，我亦把消息删去，什么也没留下。
那个动作，就仿佛，只要去完成它，我就可以得到解脱。

那个男人，并非是我身上的一块疤。
他击溃了我。
我非常脆弱，他知道的，但他还是执意击溃了我，一而再，再而三的。
所有人都以为我的恢复是迟早的事，不是一个星期一个月，半年一年总也是好得了的。
我所押上的仅剩的所有的美好，都已经焦?糜烂。

我是真的讨厌这个世界。
我非常害怕别人对我的好。
身体内的收讯机发生故障——只接收得到所有忧郁。